Tudod mi számít az ágyban? Nem, nem a méret, hanem…

… az, hogy mekkora a szexuális intelligenciád. Ha még nem hallottál erről a fogalomról, ne érezd magad kellemetlenül. Ott van példának okáért a mással való kapcsolatteremtési képesség, a kezdeményezőképesség, a szexről való kommunikáció.

Ne feledd: ebből a cikkből kiderül, hogy a szex legalább olyan komoly agymunka, mint az egyetemi záróvizsga: a teljesítmény nagyban függ az önismerettől és az érzelmi intelligenciától is. Ne hagyd ki a cikket – fontos infók arról, hogyan tehetik jobbá a férfiak és a nők is a szexet. Kezdjük is az elején!

Így viszonyulunk a szexhez

Sokan elmondhatjuk, hogy se kisgyerekként, se ébredező kamaszként nem bátorított minket senki arra, hogy legyünk „szexuálisan intelligensek”. Vagyis arra, hogy ismerjük meg a saját testünket, értsük meg a vágyainkat, fedezzük fel a szexuális élményeket és hogyan érezzük magunkat biztonságban és nyugodtan szex közben.

Ugyanígy, ahhoz sem kaptunk támpontot, hogyan viselkedjünk az olyan randik vagy ismerkedés során, amelynek a végén az ágyban köthetünk ki. Arról is kevés felvilágosítást kaphatunk, hogy a kellemetlen, vagy épp a bántalmazással felérő helyzetek után kihez kell fordulni és mi a teendő.

Ha szexről van szó a környezetünkön – a családtól és barátoktól kezdve az oktatási intézményig bezárólag– általában erős zavar lesz úrrá. Kényelmetlen beszélni róla, hát még tanácsot vagy segítséget kérni gyerekként és felnőttként is. Ha jobban belegondolunk, az egész társadalom ellentmondásos üzenetet üzen nekünk: egyrészt a szex piedesztálra helyezése – a szex fontosságának tudatosítása, a lépten-nyomon elérhető erotikus tartalmak –, másrészt a tabusítás, illetve a szégyenre, félelemre és elnyomásra ösztönző tilalmak.

A káros szexuális sztereotípiák

Emellett a káros sztereotípiákról sem szabad megfeledkezni. Hagyományosnak tekinthető szexuális sztereotípia például az a nézet, hogy a férfiakat jobban érdekli a szex, mivel nagyobb a szexuális vágyuk és a nőkkel ellentétben őket jobban érdekli a szexuális kielégülés. Ezzel szemben a nők állítólag nem nagyon érdeklődnek a szex iránt, mivel a testiség helyett inkább az érzéseikre és az érzelmi közelség fenntartására koncentrálnak.

Ezek a sztereotípiák olyan káros társadalmi elvárásokat fogalmaznak meg mindkét nemmel szemben. A nőkben például azt a természetellenes érzetet és bűntudatot erősítik, hogy az erős szexuális vágyuk nem egészséges és inkább titkolják el, ha ezt érzik. A férfiak esetében pedig szintén nagy a nyomás, hogy megfeleljenek a macsó képnek: mindig jó hangulatban és készen kell állniuk a szexre.

Mi fán terem a szexuális intelligencia?

Hogy miért káros, ha nem ismerjük önmagunk vágyait és a testünket, ha tabusítjuk a szexet és teret engedünk a káros szexuális sztereotípiáknak? Nos, ha nem fejlesztjük a szexualitásunkat és a szexről való kommunikációs képességünket, nem ismerjük önmagunkat, az egyenes út a frusztrált, szexuálisan kielégítetlen élethez. Ez akár a párkapcsolatunkra és az önbizalmunkra is rányomhatja a bélyegét. Itt jön képbe a szexuális intelligencia.

Tapasztalt lepedőfenoménként talán már te is kapizsgálod, hogy nem a pénisz mérete, a mell nagysága vagy az ujjak fürgesége a legfontosabb tényező az orgazmus során. Sokkal nagyobb szerepe van a gyönyör elérésében és az élvezetes szexben annak, hogy agyban mennyire vagyunk jelen. A csatakos, lábujjbegörbítős szexben nem a nemi szervek, hanem az agy értelmi és érzelmi szintje játssza a legnagyobb főszerepet.

A szexuális intelligencia gyakorlatilag az intelligencia egy speciális fajtája, amely megfelelő edukációval és persze sok-sok gyakorlással fejleszthető. Nem kell megrekedni a veleszületett tehetségek és ösztönök szintjén. A szexuális intelligencia éppen ezért magában foglalja a kielégítő szexuális élethez szükséges három terület fejlesztését.

Ezek:

• a szexuális tudás,
• az önismeret,
• és a kapcsolatteremtés képessége.
  
  

A szexuális tudás fejlesztése

Az első lépés a jobb szexuális élet érdekében az ismeretek megszerzése. Fontos, hogy ez a tudás tényeken alapuljon, nem pedig előítéleteken. A szexedukáció abban segít, hogy átértékeljük a szexualitással kapcsolatos mítoszokat és előítéleteket, amelyek a kultúránkban élnek, illetve megváltoztassuk a hozzáállást a szexhez, de az újdonságokkal is képbe kerüljünk.

Ebben a szakaszban a cél az, hogy megismerjük a saját és az ellenkező test működését, megismerjük az egyes folyamatokat, hogy mi minek a következménye. Ugyanakkor az önkielégítéssel, előjátékkal, orális szexszel, a fétisekkel, a szex segédeszközökkel vagy bármely más szexuális finomsággal való tényalapú, sztereotípiáktól mentes megismerkedést takarja.

A szükséges szexuális ismeretek megszerzésének útjában általában egy dolog áll: a szégyen. A szégyen sajnos az az érzés, ami megzavarja az embert, félni kezd attól, hogy kiderül a „titok” és ezért inkább elrejti a vágyait. A szégyen a környezet, a család és a személyes attitűdök adta meggyőződésen alapuló, igencsak intenzív érzés.

Ha szóba kerül a szexualitás és a szexuális problémák kérdésköre, a szégyen a legnagyobb hátráltató tényező, éppen ezért első körben ezt kell legyőzni. A nulladik lépés tehát az, hogy kezdjünk el beszélni róla és merjünk kérdezni.

Az önismeret és a saját szexualitásunk fejlesztése

Mindannyiunknak megvan a maga titkos szexuális énje, egyfajta egyedi szexuális ujjlenyomat. Ez a saját impulzusainkból és személyes affinitásainkból áll, valamint abból, amit a szexualitásról a családban, a szűkebb és tágabb kulturális környezetünkben, valamint a szexszel kapcsolatos múltbeli tapasztalatainkból tanultunk.

Saját szexualitásunk megismerése a szexuális intelligencia legfontosabb összetevője. Ha nem ismerjük önmagunkat, akkor nem tudjuk a gyakorlatban alkalmazni mások tapasztalatait, vagy a megszerzett tudást felhasználni, illetve se a tapasztalatainkat, se a tudásunkat nem tudjuk megosztani másokkal.

A múltbeli tapasztalatok azonban hatással vannak a jelenkori és a jövőbeli szexuális viselkedésünkre is. A kellemetlen élmények feldolgozás és feloldozás nélkül traumává konvertálódhat, ez pedig megakadályozza, hogy minden téren kielégítő partnerkapcsolatokat alakítsunk ki másokkal.

Azonban ellentmondásos vélemények, feltételezések és elvárások arról, hogy mit kell éreznünk, mire van szükségünk vagy mit akarunk tenni, megzavarhatják valódi szexuális vágyainkat. Éppen ezért fontos, hogy életünk során magunk alakítsuk ki a szexuális normáinkat és ne zavartassuk magunkat azzal, hogy mások szerint mi a „normális” és mi nem.

Ha szeretnéd, akkor nyugodtan próbáld ki az orális szexet, de akár a saját nemeddel is kísérletezhetsz, ha szeretnél. Beindít a piszkos beszéd? Akkor szextingelj! Unalmasnak találod a pároddal a szexet? Mondd ki, hogy mit szeretnél, mire vágysz! Vagy csempéssz be szexeszközöket a hálóba: párvibrátor, bilincs, szexhinta, péniszgyűrű és bimbócsipesz is segíthet a szexuális fejlődés útján. Csak gondold végig mi az, amit szeretnél és mire vágysz igazán.

A kapcsolatteremtés képessége – így fejleszd a szexbeszédet

Ahogy egy szeretett emberrel beszélünk érzelmi szükségleteinkről és konfliktusainkról, úgy a szexuális érzéseinkről és élményeinkről is beszélnünk kell. Az emberek többsége azonban nehezen tud nyíltan beszélni partnerükkel a szexről.

Ennek egyik legfőbb oka a szégyen mellett a generációs minták átörökítésében keresendő: a legtöbb szülő – tisztelet a kivételnek – nem beszél gyermekével a szexről, így a családi minták alapján megtanuljuk, hogy később se beszéljünk, kommunikáljunk róla.

A másokkal való kapcsolatteremtésben viszont az a fontos, hogy megszabaduljunk a szégyentől és félelemtől. Hogy kommunikáljunk egyértelműen a párunkkal vagy a partnereinkkel és megtanuljuk meghatározni, mire vágyunk és mire nem, ami pedig a legfontosabb: megtanuljuk ezt kommunikálni is a megfelelő személy-személyek felé.

Hogyan lehetne ezt a területet erősíteni magadban? Ha szóban nem megy, először próbálkozz írásban: írd le azt, ami zavar, amit szeretnél. De meg is mutathatod, hogy milyen érintések esnek neked jól, hogy hol és hogyan izgasson a párod. Amennyiben úgy könnyebb, akár másnak is képzelheted magad és a párodat: a szerepjáték ebben az esetben nemcsak egy finom fűszer lesz, de a szexuális intelligencia fejlesztését, a közös szexuális kommunikációtokat is fejleszti.

Nem véletlenül mondják tehát, hogy az orgazmus is agyban dől el. Önmagunk megismerése és a nyílt kommunikáció a szexről nemcsak a saját vágyaink megélését, illetve a saját orgazmusunk elérését segíti. Ugyanilyen nagy hatással lehetsz a párod örömére is.

Végül is, mi lenne izgalmasabb annál, ha közösen járjátok be ezt az érzéki, izgalmas felfedezőutat?