Segítség, nem jó szerető a párom! - Megkérdeztünk egy pszichológust, hogyan mondd meg neki

Mit rontanak el többnyire a nők és miben rosszabbak a férfiak? A Szexvitál pszichológusához, Váradi Fannihoz fordultunk a kérdéseinkkel, hogy megoldást találjunk a negatív szeretői élményekre és a kommunikáció hiányára:

-A nők számára többnyire mikor nem jó egy szerető?

Munkám során a nők leggyakrabban arról panaszkodnak, hogy a férfiak nem figyelnek eléggé rájuk szex közben. Ez alatt egyrészt azt értem, hogy egyáltalán nem veszik figyelembe, hogy a partnernek mire van szüksége, mi esik jól neki és hogyan juthatna minél nagyobb élvezethez. Másrészt pedig nagyon gyakori az is, hogy megvan a férfi részéről a figyelem, de nem igazán tudja, hogyan kell "jól hozzányúlni" egy nőhöz. Mindkét esetben az okok főleg a pornófogyasztásban keresendők. Sajnos egyre többen szocializálódnak a pornóból a szexualitást illetően, ami lenyomatot hagy a férfiak és nők szexuális viselkedésében is. A pornó hatására kialakult kép alapján a férfiak egyre kevésbé helyeznek hangsúlyt arra, hogy a női partner hogyan jusson élvezethez (mivel a legtöbb pornóban sem szempont ez), a nők pedig hajlamosak lesznek arra, hogy ne jelezzék, mi esik jól nekik és/vagy meg is játsszák az orgazmust (mivel a pornó azt a képet közvetíti, hogy egy nőnek olyan egyszerű orgazmushoz jutnia). Ez okozza azt, hogy sok esetben a nők úgy érzik, kevés hangsúly van azon, hogy nekik mi lenne a jó.

-És egy férfi számára?

Férfi klienseim leggyakoribb panasza, hogy partnerük szexuális vágya lecsökkent, kevesebbet kezdeményezi az szexet és kevésbé izgalmasak az együttlétek. Ez részben arról szól, hogy sokaknak nehéz megélni azt, hogy egy hosszútávú kapcsolatban a szexualitás az idővel változik. Egy kapcsolat elején minden annyira új és izgalmas, sokan ezt az érzést hiányolják a kapcsolat későbbi szakaszaiban. El kell fogadni, hogy pontosan ugyanezt az érzést nem lehet visszakapni, de igenis lehet tenni azért, hogy a szexuális élet továbbra is tartalmazzon izgalmas és új elemeket. A megváltozott szexualitás másik oka pedig a férfi és női vágy különbségeiből fakad. A férfi szexuális vágy működésében sokkal erőteljesebb a hatása a nemi hormonnak (tesztoszteron), mint a nők esetében. A női szexuális vágy működése ennél sokkal komplexebb, nagyobb szerepe van benne az intimitás iránti vágy motivációs szerepének és a kapcsolat minőségének is. Emiatt gyakran találkozom azzal a jelenséggel, hogy a pároknak komoly nehézséget okoz, hogy megértsék, a másik szexuális vágya másképp működik.

-Milyen jelekre kell figyelni, hogy lássam, nem vagyok elég a partneremnek?

Ez egy izgalmas kérdés, mert alapvetően azt gondolom, hogy az már régen rossz, ha jelekre kell figyelni. Normális esetben ez úgy történik, hogy nem kell jeleket figyelgetni, hanem abból tudjuk, ha a másiknak valamilyen igénye van, hogy közli velünk. Persze ez egy naiv és kissé utópisztikus elképzelés, hiszen a szakemberhez forduló párok nagy részének a fő gondja az, hogy nem tudnak jól kommunikálni a szexről. Szóval igazából azt mondanám, hogy a jel, amire figyelni kell az az, hogy ha teljesen tabu a szex-téma a kapcsolatban vagy ha azt érezzük valami megváltozott a szexualitás területén, de nincs róla kommunikáció.

-Van erre megoldás, vagy léteznek párok, akik egyszerűen nem passzolnak?

Összességében azt mondanám, hogy mindenre van megoldás, ha a partnerek elég motiváltak a változtatásra és a kapcsolat elég erős ahhoz, hogy abból erőt merítsenek. A valóságban persze ez nem ilyen fekete-fehér. Nem mindegy például, hogy mekkora a különség a szexuális igények között. Minél kisebb ez a különbség, annál könnyebb közelíteni a szempontokat, megérteni a másikat és változtatásokat bevezetni. Fontos tényező az is, hogy valamelyik partnernek van-e diagnózis szintű nehézsége, elakadása. Például ha képletben jelen van egy régóta fennálló erekciós nehézség vagy egy erős parafília (perverzió), akkor sokkal nehezebb a helyzet.

-Hogyan kell kommunikálni a rossz élményeket és mennyi idő után?

A lehető leghamarabb kommunikálni kell igényeinket és élményeinket. Egy kapcsolat elején ez persze nem olyan könnyű, hiszen az ember még nem ismeri a másikat, a reakcióit, illetve a bizalom még nem feltétlenül olyan szintű, hogy könnyen "kiadjuk magunkat". Sajnos nagyon sokan beleesnek abba a csapdába - a nők körében kiemelten gyakori - hogy eleinte nem kommunikálják az igényeiket, nem tesznek szóvá bizonyos dolgokat, így a partner azt gondolja, hogy minden rendben van. Aztán fél, egy vagy akár még több év után borul az asztal, a másik meg csak pislog, hogy mi történt, hiszen eddig minden jó volt. Persze azért a partnernek is van felelőssége abban, ha évekig nem veszi észre, hogy a másik számára valami nem oké, de mindenesetre nagyon fontos az, hogy mi magunk mindent megtegyünk azért, hogy a másik tudomására hozzuk mik az igényeink. A kommunikáció módja kapcsán pedig érdemes én-üzenetekben fogalmazni, arról beszélni, hogy nekünk mi a megélésünk, mit érzünk, illetve fontos azt is közvetíteni, hogy mit szeretnénk elérni, tehát akár javaslatokat tenni a helyzet megoldására. 

-Mi a teendő, ha nem történik változás?

Tapasztalataim szerint, ha nagyon sokáig nem történik változás, a párok általában szakítanak vagy szakemberhez fordulnak. A "nagyon sokáig" persze relatív vannak, akik akár pár hónap után már szakembert keresnek (vagy szakítanak), de sajnos olyanok is vannak, akik hosszú-hosszú évekig benne ragadnak egy rosszul működő kapcsolatban. Ha észleljük, hogy ugyan mindent megtettünk, de egy ideje nem történik változás (és a kapcsolat még túlélte ezt az időszakot), akkor mindenképpen szakember felkeresését javasolnám.

-Milyen külső segítségeket lehet igénybe venni?

Szerencsére az internet ebből a szempontból nagy segítségünkre van. Egyrészt könnyen utána lehet olvasni a témának cikkekben, könyvekben vagy fórumokon. Természetesen fontos szempont, hogy pontosan milyen forrásokból tudakozódunk, de sok jó anyag található az interneten a szexuális nehézségek áthidalásával kapcsolatban. A téma kapcsán természetszerűleg felmerül a szexjátékok, szerepjátékok kipróbálása. Sokat tud segíteni egy pár szexuális életén, ha mindketten nyitottak a kísérletezésre, játékosságra. De fontosnak tartom kiemelni - ahogy a nők és férfiak által említett leggyakoribb problémákból is látszik - hogy nem mindig az a probléma, hogy nincs megújulás a szexuális életben. Tehát, ha azért rossz a szex, mert a párom pornófüggő és emiatt a "sima szex" nem olyan izgató számára vagy a partnerem annyira stresszes időszakban van hogy nem képes megújulni a szexben és csak a megszokott monoton menetrendet követjük hónapok óta, akkor ezen biztosan nem az fog segíteni, ha veszünk egy bilincset. Először mindig a probléma gyökerét kel megtalálni (ha szükséges, akkor szakember segítségével), és utána ennek megfelelően lehet elkezdeni gondolkodni a megoldásokon.

A cikk szakértője Váradi Fanni  szexuálpszichológus, aki Budapesten fogadja a klienseit. Ha úgy érzed, hogy szakemberhez fordulnál bármilyen kapcsolati nehzézség, önértékelési probléma, szorongás vagy szexuális probléma miatt, akkor keresd fel bizalommal a honlapján.