Miért szexelünk: a párunk vagy a magunk örömére? Vagy mindkettő?

Minden ember más és más. Ami egyeseknek fontos, lehet, hogy mások számára egyáltalán nem az. Ez végső soron a személyes meggyőződéstől, a fizikai vágyaktól és a kapcsolat természetétől függ. De amikor akcióra kerül a sor, vajon miért szexelünk? A párunk vagy inkább a magunk örömére? Melyik a jobb? Lehet egyáltalán választani?

Vannak, akiknek a testi érintkezés egyáltalán nem fontos egy kapcsolatban, inkább az érzelmi biztonság és stabilitás számít. Másoknak viszont a szex a romantikus kapcsolatok szerves részét képezi.

Mivel a szexszel kapcsolatos érzéseink, a bennünk lévő szexuális vonzalom és libidó mértéke nagyon változatos képet mutat – akár párkapcsolaton belül is –, mindannyiunknak más a megközelítése a szexhez. De egyik megközelítés sem rossz. Azonban azt sem lehet tagadni, hogy a szexnek megvannak a maga előnyei, ráadásul női szexjátékok és férfi kényeztetők segítségével még a hosszú távú kapcsolatokban is változatossá tehető minden egyes aktus.

A szex pozitív hozadékai dióhéjban

Érzelmi szempontból vizsgálva a kérdést, a szex remek eszköz arra, hogy elmélyítsük a párunkkal való kötődést, kifejezzük a szeretetünket és ragaszkodásunkat partnerünk iránt, biztonságot nyújt és kellemes szórakoztató élményt kínál.

Ezen felül a szex segít pozitív módon kapcsolódni a saját testedhez, csökkenti a stresszt, illetve az önbizalomra is csodás hatással lehet. Ami a testi előnyöket illeti, ezekben sem kell szűkölködnünk.

Azt például tudtad, hogy a szex erősítheti az immunrendszert, könnyű fizikai gyakorlatként is felfogható, de óvhatja is a szív egészségét, miközben fokozza a kognitív funkciók – például a memória – hatékonyságát? A fejfájás csillapításáról nem is beszélve.

Mi állhat a kevés vagy nem kielégítő szex hátterében?

Gondolj bele: évek óta együtt vagy a partnereddel és fokozatosan hozzászoksz a heti 1-2 összebújáshoz. Az esetek többségében ennyi idő után az egész éjszakás szenvedély már csak távoli emlék, de a parázs fokozatos kihunyásának a szakértők szerint több oka is lehet.

Ez egy olyan probléma, amellyel sok pár szembesül, amikor a szenvedély kezdeti napjait menthetetlenül a háztartás, a munkahelyi túlórák és stressz, baba- és gyermeknevelés kimerítő időszaka követi, majd később becsatlakozhat például a szülők gondozása vagy egy nehéz menopauza.

Ugyanakkor ott van még az őszintétlenség is, legalábbis ami a szexuális vágyak és igények kommunikációját illeti. Ha a párkapcsolat elején például nem jeleztük a partner felé, hogy milyen pózokat kedvelünk és miket nem, mit szeretnénk kipróbálni, később már nehezebb lesz a rutin részévé tett mozdulatok ellen ágálni.

Ezen felül az is előfordulhat, hogy egy pár nem talál időt a kapcsolatuk érzelmi gondozására, ami szintén rányomhatja bélyegét a szexuális életükre. Amikor a pár érzelmi szinten is eltávolodik egymástól, a szex egy örömteli eseménytől a letudandó házimunka szintjére csúszhat vissza.

Akkor ugyanis, ha hiányzik az érzelmi intimitás, az hatással lehet a fizikai intimitásra is. A kielégítő és mindkét fél számára örömforrást jelentő szexuális élethez kommunikációra és megértésre van szükség, illetve egy kis fűszerre, amivel feldobják a mindennapi rutint.

De mi van akkor, ha eltérő a libidótok vagy valakinek épp nincs kedve a szexhez?

Te mit tennél ebben a helyzetben?

Hosszú napod volt, aminek következtében érzelmileg és fizikálisan is ki vagy ütve. Nincs máshoz kedved, mint vegetálni a tévé előtt pár órát, majd lefeküdni és aludni egész este. Azonban a párod leül melléd és hozzád bújik. Aztán elkezd úgy megérinteni, mint mindig, amikor szexre vágyik. Mit csinálsz?

A) Elmondod neki őszintén, hogy egyszerűen nincs kedved szexelni ma este, de megígéred, hogy máskor bepótoljátok.

B) Engedsz neki, még akkor is, ha nincs hozzá kedved. Pedig tudod, hogy nem fogod élvezni, mert túl sok minden jár hozzá a fejedben.

C) Engedsz neki, még akkor is, ha nincs kedved. Ki tudja, talán a párod fel tud izgatni, és végül te is jól fogsz szórakozni.

Tudod mi a „vicces”? Hogy hosszú távon egyik válasz sem lehet abszolút helyes. Mindazonáltal a meghozott döntés hatással lehet a későbbiekben a kapcsolatodra, különösen akkor, ha ezen válaszok közül valamelyik már ​​szokássá vált számodra.

Az “A” válasz ugyanis azt jelenti, hogy a saját igényeidet a partnered szükségletei elé helyezed. Néha erre szükség is van és ha általában figyelmes vagy, figyelsz a párod igényeire, akkor egy-egy nemleges válasz belefér a kapcsolatba. Akkor azonban, ha mindig a saját igényeid helyezed előnybe, a párodét pedig nem hallod meg, akkor a kapcsolatod bajban van, hiszen ez hosszú távon a párod elégedetlenségéhez fog vezetni.

A “B” válasz ezzel szemben azt jelenti, hogy a párod szükségleteit folyamatosan a sajátod rovására elégíted ki. Ha alkalmanként engedsz a partnerednek, az jó dolog lehet. Megkapják, amit akarnak, és neked is jólesik a tudat, hogy kielégítetted, gondoskodtál róla. De ha ez a szokásos rutin, akkor egy idő után te leszel boldogtalan egy olyan kapcsolatban, amiben mindig adsz, de soha nem kapsz.

A harmadik, vagyis a “C” válasz azt jelenti, hogy hajlandó vagy engedni a párod szükségleteinek, de a saját igényeidre is figyelsz. A kutatások egyébként azt sugallják, hogy ez a középutas megközelítés nagyobb valószínűséggel vezet hosszú távú kapcsolati elégedettséghez mindkettőtök esetében.

Vagyis a szex nem más, mint az adni és a kapni finom egyensúlya.

A fentieket figyelembe véve, sose érezd magad kellemetlenül, ha visszautasítod a szexet vagy megkéred a párodat, hogy bújjatok össze, mert minden pár más és más, eltérő igényekkel, életvitellel, kulturális háttérrel és szokásrendszerrel.

Számtalan tényező befolyásolja, hogy ki mennyire elégedett vagy boldog a kapcsolatában, de tény, hogy a szex rengeteget hozzátehet az érzésekhez. Hosszú távon persze nehezebb fenntartani a tüzet, de néhány szexjáték segítségével ezen is lehet dolgozni.

Pároknak például az ajándékválogatások, a párvibrátor, illetve a péniszgyűrű és vibrogyűrű tartogathat kellemes meglepetéseket, vagy az erősebb fűszer kedvelőinek a BDSM játékszerek. Persze nemcsak szóló mutatványként, hanem egymás előtt használva is.